десь там де живе свiтло, може все не так

[Juda-Mcgrame]

у меня сейчас есть поводы для улыбки, конечно. но самые искренние отзываются картинками блю хертс и близко-далекими разговорами.
так что как на повторе играет, я так хочу до тебе by океан ельзи

скрытое. майн.

пати в честь нашего дня рождения подняло настроение, но во многом я... нет, не разочарована. устала. мне приятно внимание, плакаты-поздравления и подарки, но может, я слишком придирчива и эгоистична, но я по-другому не могу. к другим - как к себе. разве не этого отношения заслуживают люди? мне кажется, об этом помнят и знают единицы. и от этого уже пустеет внутри. ровно, как было в ворм хендс, который я так люблю.
хотя, я сама не часто следую этим словам. но чтобы сделать кому-то приятное - я всегда думаю о том, а было бы мне это приятно? этот подарок? эти слова? эта улыбка? это отношение? боже, я меньше всего хочу зацикливаться на этом, и кажется уже не - потому что пропускаю через себя, но это не опадает осадком радиоактивной пыли, и испаряется, проходит сквозь. я учусь отпускать. и спокойнее относиться к вещам.
мама называет это равнодушием. но она дико неправа. если я о чем-то не говорю, это не значит, что я это полностью игнорирую или мне все равно.
просто переживая так все внутри себя, иногда не хватает слов все высказать.
но я вообще не об этом хотела написать.

тудей и вообще. тот пример, когда зерно перевешивает. последней каплей стало сегодня, что ли?
мой /разве?/ макна/бой/муж зол, и я чувствую себя психологом, когда начинаю помогать людям разбираться в их проблемах и сложных отношениях, когда у меня самой этих проблем непочатый край. мне конечно, бывает сложно подобрать слова, и я далеко не так хорошо разбираюсь в людях, но факт остается фактом. ко мне приходят с глубинным и наболевшим, и заставляют увидеть огромный айсберг в их душах. наболевшее. а когда мне хочется открыться навстречу, замечают только вершину айсберга.
а я ведь разве могу им чем то помочь? им, кроме их самих не поможет никто.
и так же со мной. хотя мне кажется, я жду какого то чуда или чьей то руки помощи. того, кто решил бы за меня многие вещи и проблемы. принял мои решения. но мне нужно сделать их самой.
но я чувствую себя потерянной, потому что не могу ни выстроить целей, ни понять, что делать.
большой вопрос рисуется на воображаемом листе а4.
сейчас, после дня прочтения Уцелевшего by Паланик, я чувствую себя Тендером. такое чувство, что люди звонят/пишут мне, как в службу доверия и спасения, просят совета, делятся своими проблемами и прочим, а мне уже тошно от этого.
мне не хочется указывать им на тот совет, что давал он, просто хочется сказать, чтобы отстали.
мне хочется закрыться в пустой куб, чтобы ничего не отвлекало. я хочу решить. я хочу истощиться от идей, я хочу думать о чем-то другом.
я задаю себе вопрос уже больше года. двух? чем я хочу заниматься? ответ должен прийти. и ответ где-то внутри. но я понятия не имею как воплощать кусочки желаний в реальность. потому что эти желания и цели не сложены в общую картину. в пазл. только обрывками.
и я пытаюсь разобраться. увидеть, куда идти. и по какой дороге.

Comments

[i_am_liar]

очень понимаю тебя в плане... поиска себя.
боже, чем я только не занимаюсь.
я разываюсь, переполнена идеями, страхом, нереализованными мечтами и просто не знаю,
что я умею делать достаточно хорошо, чтобы заниматься этим? мне кажется ничего.

[Juda-Mcgrame]

i_am_liar, вот оно самое. только я знаю, кем бы мне хотелось быть, но это не то чтобы профессия. нужно что то еще.

[i_am_liar]

Juda-Mcgrame, мне казалось бы тоже известно то, чем я хочу заниматься. Но я думаю, а буду ли я в этом так же уверена через пару лет.